Страничка юмора
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Если у вас нет проблем, проверьте – есть ли у вас пульс.
Не мешайте людям думать о вас так, как им хочется. Может, для них это утешение.
Никто меня не понимает так, как я сам себя не понимаю.
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной
ответственности.
Пациентка в кабинете г-на Альцгеймера: - Я счастлива, что я больна не вами!
Услышав меня мой психолог записался к своему.
Два психолога: — Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины:
— Помогите! Тону!
Один психолог говорит: — Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает: — Да, но главное — он уже говорит о ней.
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.
Старый еврей приходит к сексопатологу:
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, я слышу какой-то свист?
- А сколько Вам лет?
- Семьдесят восемь.
- Батенька, а что Вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
Встречаются два психоаналитика. Один говорит другому:
- Здравствуй, как дела? Или мне самому тебе рассказать?
О психотехнике общения:
Английский директор фирмы, истинный джентльмен, увольняет секретаршу с работы.
- Мадам, вы настолько великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я не знаю, что бы наша фирма делала бы без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…
Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
Приходит клиент к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия...
Психиатр (перебивая) - что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.
Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?"
Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
- Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
В кабинете сидят два психолога. Старый молодому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент: - Видите ли, доктор, раньше меня мучили разные вопросы, а теперь мучают разные ответы.
Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь.
- “Кто там”: поинтересовался Штирлиц
- “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери.
- “Коучи”: подумал Штирлиц…
Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Комментарии
Отправить комментарий
Ваш комментарий: