Личное пространство

 Слово «нет» иногда становится тяжелым и неподъемным. Когда мы не можем отказать и делаем что-либо не по своей воле, это приводит к раздражению.  Да, бывают ситуации, когда мы не можем отказать, например, поручения начальства или бытовая сфера(выносить мусор и т.п.). Но есть другие ситуации, в которых нам не обязательно соглашаться, а сказать «нет» мы не можем. Мы злимся на себя, потом на просящего.  В этот момент просящий вовсе не понимает, что происходит – Вы любезно согласились на его просьбу, а теперь Вы недовольны и раздражены. Такие «невидимые» конфликты могут испортить отношения. И чем чаще мы будем соглашаться несогласно себе, тем более безотказными мы будем выглядеть в глазах других, будь-то подруга, которая готова часами рассказывать о несчастной любви, или продавец, который хочет продать то, что Вам вообще не нужно. Умение говорить «нет» согласно себе – это отвага быть собой. Поэтому, если не любите злиться и цените свое время, себя и отношения с другими – вперед учит

Психологи выделяют следующие типы семейных конфликтов по классификации причин, лежащих в их основании: 1.Ссоры, конфликты, размолвки,  возникающие по причине неудовлетворенной потребности в значимости и ценности своего «Я», ущемлении чувства собственного достоинства со стороны партнера, его неуважительного, пренебрежительного отношения. 2. Конфликты, психологическое напряжение, возникшее в результате неудовлетворенностью сексуальных отношений со стороны одного или обоих супругов. 3. Депрессии, ссоры, конфликты по причине неудовлетворенной потребности супругов (одного или обоих) в позитивных эмоциях от брака: отсутствие заботы, ласки, внимания, подарков, понимания, участия, юмора. 4.Ссоры и конфликты, возникающие по причине пристрастия одного из супругов к спиртному, азартным играм или каким-либо иным гипертрофированным потребностям, требующим  неэкономичного и неэффективного, а зачастую  бесполезного расходования семейных средств. 5.Разногласия, обусловленные финансовыми вопросами

Если женщины ссорятся, то это всерьез и надолго. Потом им очень трудно наладить отношения друг с другом, они долго не общаются и, как правило, осадок от серьезной ссоры остается навсегда. Если до ссоры отношения были очень тесными и теплыми, то к прежнему стилю общения две поссорившиеся женщины уже вряд ли вернутся.     В мужском общении наблюдается прямо противоположное. Мужчины тоже могут ссорится очень серьезно, более того, они склонны более агрессивно выяснять отношения, громче кричат, оскорбляют, могут даже подраться. Однако когда вопрос исчерпан и причина разногласий устранена, они снова довольно легко возвращаются в прежнюю систему взаимоотношений, забыв обо всем, что было.     Психологи это объясняют следующим образом: обычно девочки в детстве играют в бесконфликтные игры, для девочек вообще важно, чтобы была гармония и дружба в их девичьем коллективе. В результате этого у женщины во взрослой жизни отсутствует опыт решения конфликтных ситуаций, в отличие от му

     Данный возрастной период требует повышенного внимания родителей к переменам, которые происходят с их ребенком. Здесь важно проявление особой педагогической тактики, особой гибкости в реакциях, словах и действиях, взвешенности, огромного терпения, умения видеть истинное и позитивное в подчас вызывающем поведении подростка. Необходимо учитывать повышенную сложность подросткового периода для самого взрослеющего ребенка, свойственные данному этапу гормональную перестройку организма, общую неустойчивость настроения, самочувствия и физического состояния, неадекватность реакций, ранимость.        Признать появление новых потребностей и новой взрослой сущности детей родителям бывает легко, однако гораздо сложнее оказывается забыть "детские" формы воспитания и подобрать приемлемые способы признания его взрослости. Предоставление свободы действий ребенку и передача ответственности являются очень важной задачей для родителей, поскольку взрослая жизнь даже в самом начале

 Марк Аврелий писал: «Смотри внутрь себя…». Мы смотрим внутрь себя, но редко и неглубоко. Мы бежим, нам некогда, мы не все успели. Все чаще возникает мысль, – куда мы бежим? В чем смысл нашего бега? Это как реклама «Сникерса» про белку, которая становится человеком как только перестает бежать в колесе. И ей нужен «Сникерс»… А может быть не нужен? Может нужно остаться человеком, и никуда не бежать…      Вспоминаю притчу, рассказанную Александром Бадхеном о том, как женщина, потерявшая сына в катастрофе обратилась к Богу с вопросом: «Почему происходят катастрофы?». Бог ответил: «Катастрофы не обьясняют, их переживают…». Может быть мы не живем, а переживаем жизнь?     Нам нужно не только исследовать обьективную реальность, наше психическое напряжение исчезает в процессе преобразования исследованного. Мы не можем не творить, все к чему мы прикасаемся, далее несет в себе результат нашего творчества. Человек обречен творить…     Перечитывал Антуана де Сент Экзюпери, в который раз отме

ЗЛОСТЬ РЕБЕНКА. КАК БЫТЬ РОДИТЕЛЮ?  Ранний детский возраст это период контакта ребенка со своими потребностями и чувствами. Ребенок еще понятия не имеет о том, что это такое. Возникает импульс желания чего-нибудь, естественная реакция получить это ..."хочу-делаю". Если по каким-то причинам это получить не получается, закономерно возникает чувство злости как реакция на неудовлетворенную потребность.  Самое лучшее, что мы можем сделать, это принимать эти "негативные" чувства и давать безопасные для всех формы выражения. Таким образом, давая понять, что его желания для вас важны (и он сам важен), хотеть это хорошо, злиться это нормально (но бить маму или ломать игрушки и др. не надо).  Например, ребенок хочет в лужу, но он без резиновых сапожек. Можно сказать примерно следующее: "Я вижу, что ты хочешь побегать по луже, но в лужу можно только в сапожках. Мы сегодня без сапожек, поэтому в лужу не пойдем, а то ножки промочим и заболеем. В следующий раз после до

Любовь – прекрасное чувство, ради которого стоит жить, но часто люди склонны принимать зависимость от близкого человека за любовь, а такие отношения вряд ли можно назвать здоровыми. Как же отличить настоящую любовь от любви – зависимости.          Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.         Любовная зависимость - это отношения, характеризующиеся навязчивой эмоциональной фиксацией личности на значимом для нее другом человеке.          В данном случае человек внутри ощущает глубокую беспомощность, а мир вокруг видит угрожающим и суровым, и единственным путем получить поддержку понимание и ощущение безопасности является любовь.          Человек при любовной зависимости не может понять, какое впечатление он производит на других и какова их реакция на его поведение. Испытывая настоящую любовь, мы, тем не менее, можем иногда сердится на партнера, испытывать желание побыть одному или негативно относи

 Взросление – дивный процесс. Дивный он тем, что не совсем понятно, что именно он из себя представляет, и каков его результат. Перед тем, как написать эти два предложения, я была очень занята длинным и, прямо скажем, занудным текстом о том, что такое взросление и какие качества, на мой взгляд присущи “взрослому” человеку.  Когда я начала сама себе звучать как патриарх, поняла, что нужно это дело сворачивать, текст вытерла и написала следующее: Взросление – дивный процесс. Дивный он тем, что не совсем понятно, что именно он из себя представляет, и каков его результат. Разные авторы выделяют разные характеристики взрослости или зрелости, сходясь в  в одних параметрах и расходясь в других.  Некоторые определения рисуют картину почти идеального Взрослого человека. Но мы-то знаем, что не идеальны ни в какой период и не под каким соусом. Хотя что-то в этом есть: в силу своей (если нам повезло) продолжительности и возможностей, предоставляемых развитыми телесными и психическими функциям

 Стресс - это психическое состояние организма, когда чрезмерное перенапряжение препятствует полноценному восстановлению сил. Впервые понятие стресса сформулировал известный канадский биолог и врач, эндокринолог Ганс Селье, выделивший три фазы развития стресса:  Фаза 1. Реакция тревоги - когда организм готовится к встрече с новой ситуацией.  Фаза 2. Сопротивление - когда организм использует свои ресурсы для преодоления стрессовой ситуации.  Фаза 3. Истощение - когда резервы организма катастрофически уменьшаются. Когда требования внешней ситуации, длительное время преобладают над внутренними ресурсами человека, происходит нарушение состояния равновесия. Когда вы пытаетесь постоянно делать больше, чем у вас хватает на это сил, когда нужно работать, потому что иначе «мир рухнет», «дело завалится», «клиент уйдет» и т.д. и т.п.  Нарушается равновесие между «надо» и «могу». Когда мы забываем про то, что каждое усилие требует внутренних ресурсов, и не соотносим одно с другим. А думаете

Психотерапевты Боб и Мери Гулдинг обратили внимание, на то, что  у разных людей вновь и вновь обнаруживаются двенадцать запретительных тем.  Они составили список этих двенадцати запретов.  Иначе их называют негативные программы, которые в очень раннем детстве навязаны нам родителями.   Не Живи (Не Существуй)    Если вы подумывали когда-нибудь о самоубийстве, то скорее всего ваши сценарные послания включают в себя этот запрет на существование. Это вероятно и в том случае, если вы когда-либо ощущали себя никчемным, бесполезным или недостойным любви существом. Возможно, вы припоминаете, как кто-то из родителей когда-то говорил вам нечто вроде "я убью тебя за это!" или "лучше б ты на свет не появлялся!"  Воспоминание о таких вербальных посланиях может служить подтверждением присутствия в вас данного запрета, однако основное его содержание было усвоено, благодаря невербальными сигналами в более раннем возрасте.  Или, скажем, у женщины уже есть несколько детей и бол